PittLauraAuPaysDesMilleVolcans

o0° Dans un regard mystérieux, dans une humeur variable, un objet n'est pas précieux mais une parole inoubliable! °0o

Mardi 9 juin 2015 à 21:35

Moi, j'aurais tant à vous dire... Mais les mots restent coincer au bout de mes doigts. Je pleure, c'est qu'il y a quelque chose à exprimer, une déchirure à cautériser. Elle est vive mais la résignation raisonnable la contient. Je vous quitte, et voilà. En Auvergne, je ne venais chercher rien de particulier, juste une occasion de m'essayer à vivre ailleurs, autrement, près de toi mais j'y ai fait plein de rencontres. Ce n'est pas que j'y sois heureuse, rien est parfait, et moi encore moins. Fidèle à moi-même, malgré un regain de confiance et un rétrécissement du champ de mes peurs. Ici, j'ai vu que je pouvais vivre près de toi sans que nos différences ne me gênent, j'ai appris que je pouvais me faire confiance et qu'il est bien plus facile de dire et de faire qu'on ne se l'imagine. J'ai découvert une simplicité toute conne que j'aimerais atteindre. Un rapport à l'autre simple mais bienveillant. Ici, je pense que je me suis trouvée au moins une amie ou deux, même s'il en est une qui parle d'adoption. Et puis, je vous ai tous croisés, quelques minutes, une heure ou chaque jour. C'est un tout, la possibilité de faire quelque chose qui a du sens mais de le faire avec humilité. C'est un espace où il est possible de ne pas se voir comme opposés mais de partager. C'est une limite floue que je ne suis toujours pas capable de dompter mais c'est une limite pleine de surprises. Et cet ici, il est plus lent, plus petite, plus à ma taille. Il est calme mais il est vivant.

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Un moment de faiblesse, je me laisse envahir par la pré-occupation du lendemain de ce séjour. Il n'est pas encore fini. Demain, ce sera juste le premier dernier jour d'une petite liste, c'est comme ça, tant pis. Demain, ce sera une bonne journée parce que je ne me laisserai pas accablée par la tristesse. Demain, je vivrai!

Jeudi 26 mars 2015 à 18:21

Les choses se passent... Plutôt facilement, parfois bien et parfois moins bien, certaines posent question, d'autres non, et les ateliers de cuisine se multiplient. Cette semaine, à la demande des accueillis de cuisiner du salé, on a fait des zakouskis! Etrangement - ou pas - ils ne connaissent pas ce mot en France, ils parlent plutôt de "feuilletés apéritifs", hu!
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Oh! Mais j'ai failli ne pas en parler, j'en ai presque honte! La télé est venue à l'accueil de jour pour faire un petit reportage sur notre atelier d'écriture animé par Eloïse - dont j'ai parlé d'un article précédent en intégrant le lien vers le blog mais pour les distraits, je le remets: "La rue au quotidien". L'accueil de jour est estampillée du label "vu à la télé". Pour le coup, ce n'est pas un grand mal puisque le reportage est pas mal et fidèle à l'esprit de l'atelier.

Raaaah! M'énerfe, fouttu Cowblog qui ne permet pas d'incruster les vidéo de FranceTélévision ni d'en uploader une directement de son ordinateur sans passer par Dailymotion -_-. Du coup, je vous mets le lien vers un article du blog dans lequel a pu être intégrée la vidéo du reportage (qui n'est pas longue, hein, juste 3 petites minutes).

Jeudi 5 mars 2015 à 10:56

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Après les permanences d'écoute, qui ne présentent pas beaucoup de demandes à l'exception de mes deux suivis réguliers, je suis chargée d'animer des ateliers de cuisine/patisserie (basiques) et de mener la réunion des accueillis. L'idée, c'est qu'une semaine sur deux, on organise la réunion des accueillis pour laquelle on s'assied autour d'une table avec petit déjeuné amélioré ou quelque chose à grignoté concocté par nos soins la veille. Cette réunion, elle permet de recevoir l'avis des personnes sur le fonctionnement de l'accueil de jour, d'en discuter et finalement de ramener ça à C. et d'en discuter en équipe pour donner des réponses (s'il y en a) deux semaines plus tard. Donc, réunion tous les seconds et quatrièmes vendredi du mois. La première a eu lieu vendredi passé.

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Du côté de l'atelier de cuisine, il faut d'abord essayer de faire avec ce qu'on a en stock. Je ramène tout en salle, me lance et propose aux personnes alentours de m'accompagner et de m'aider. Pour les Quatre Quarts, ont était deux trois, mais pour les cookies panda, une fois les familles arrivées, les enfants se sont emparés de l'atelier et il m'est devenu quasiment impossible d'accéder à la table. C'est une activité sympathique, elle met en mouvement, permet à certains de se remettre à la cuisine, à d'autres de prodiguer des conseils sur la manière de faire (parce qu'il y en a plein qui s'y connaissent mieux que moi) et puis, ça donne des idées pour cuisiner soi-même des trucs sympa au quotidien.

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Lundi 2 mars 2015 à 20:41

Contrairement à d'autres domaines, ce train train n'est pourtant pas routinier. Deux journées ne se ressemblent pas, elles ne peuvent pas se ressembler... parce que ce quotidien il n'est fait que d'Humain. J'aime ce que nous y faisons, j'aime l'atmosphère dans laquelle nous le faisons, j'aime les gens avec qui je le fais et ceux pour qui/avec qui nous le faisons (les bisounours ont envahis mon cerveau!). Dans ce quotidien, et dans mes marges de manoeuvre, j'ai vraiment l'occasion de me tester, d'apprendre et de m'épanouir relationnellement. Et, dans les tensions au sein de l'équipe, les conflits, il y a suffisamment de recul pour se donner la possibilité de communiquer, certes de manière parfois imparfaite mais c'est possible. L'environnement quasi idéal quoi!

Pourtant, - peut-être que c'est la fatigue, ou le rhume (voire la grippe) qui s'exprime - cette expérience me renforce dans l'idée selon laquelle je ne pourrais pas soutenir un tel rythme sur le long terme. Tant j'y trouve mon compte et j'ai l'occasion de vivre les choses pleinement une fois là-bas, tant je suis fatiguée durant le temps libre qu'il me reste. Et puis, un week-end c'est trop court pour arriver à déconnecter, juste suffisant pour commencer à penser à autre chose. Je me représente cette situation de doute quant à mes capacités et à mes envies comme un dilemme parce que cette activité (de travail) à de l'importance à mes yeux, presque autant que ma vie personnelle au dehors. Je ne suis pas encore totalement névrosée, même si je peux l'être transitoirement, et je suis convaincue que je ne pourrais tenir ni physiquement ni psychologiquement à des années de travail même dans ce domaine qui m'est cher. Le stress, ami de l'anxiété, est mon ennemi et la décompensation menace. La solution, un revenu de base et du bénévolat! C'est pas pour demain et puis, je me casse la tête avec ces conneries puisque de toute façon, avec un peu de (mal)chance, je ne trouverai jamais d'emploi pareil en dehors de stages pro.

N'empêche, l'Humain, même par le biais du monde associatif, est approchable sans passer par la case emploi =) http://pittlauraaupaysdesmillevolcans.cowblog.fr/images/travaillertue3-copie-1.jpg

Lundi 19 janvier 2015 à 16:42

Petite montée de stress.

http://pittlauraaupaysdesmillevolcans.cowblog.fr/images/Stresspositif.gifCet après-midi, j'ai mené mon premier entretien. Entretien avec un jeune (que j'appelerai J.) et autour de l'écriture de l'histoire de sa mère, s'étant rapidement transformée en l'écriture de son histoire. Entretien qui n'était pas un entretien psy à proprement parler, du moins dans sa forme. Ce n'est pas cet entretien qui est à la source de mon stress. Ma posture et mes comportements n'ont pas à être médités longtemps face à J. . Les choses sont claires de mon côté car j'ai déjà "cerné" sa manière de communiquer et n'ai pas vraiment de difficultés à interagir de manière adéquate. Il me suffit de rester la Moi sociale et souriante. Ne pas me préoccuper de la forme de mes communications me permet d'allouer mon attention à ce qui est vraiment important, à savoir l'écoute et le contenu de ma communication verbale.

Cependant, demain sonne l'heure de mon premier entretien incertain. Cette fois-ci, il s'agit de M., un homme d'un certain âge, en détresse psychologique compliquée par d'autres problématiques. J'ai déjà eu l'occasion de lui parler à plusieurs reprises mais il a des attentes, formulées au travers de sa demande, à mon égard. Si je pense pouvoir être bien plus à l'écoute qu'un psychiatre (stéréotype bonjour!), j'ai des doutes quant à mon utilité effective. Ne sachant pas si je serai à la hauteur de ses attentes, ne sachant pas si je serai suffisamment bonne pour l'accompagner et peut-être l'apaiser, je stress. Déjà, il me faut commencer à penser au "comment" poser mon cadre de travail et à la définition même ce cadre. J'en ai quelque peu posé les bases avec J. cet après-midi en lui expliquant qu'à l'avenir je devrai être disponible pour les entretiens l'après-midi et que dès lors, quand je le recevrai ce sera pour 45 minutes à une heure d'entretien afin de pouvoir être également disponible pour les autres.

Que c'est compliqué tout ça!

Bon, je vais me préparer à y aller.. Atelier d'écriture même si je n'ai pas trouver l'inspiration d'écrire sur le thème de la semaine ("Le paysan des étoiles").

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