PittLauraAuPaysDesMilleVolcans

Je ne compte pas les jours mais ils diminuent, bientôt le troisième "dernier jour (où)". Dans une semaine et deux jours, je quitterai mon appartement. Ce soir, tout se bouscule dans ma tête, mes envies, mes besoins, mes craintes... Une déchirure, je me sens brisée entre ce que je veux et ce qu'on attend de moi, entre mes besoins et les leurs, dans la crainte de blesser, de faire souffrir et à la fois dans celle d'avoir à en souffrir si ce n'est pas le cas. Si j'étais capable de ne vivre que pour moi, je resterais là. Mais voilà, je ne sais pas faire ça. Tant mieux ou tant pis. Pourtant, là, je sais que ce dont j'ai besoin moi, c'est de rester là. Cette impression de me trouver au bon endroit persiste. Des endroits, il y en a plein d'autres, plein de lieux où je pourrais sans doute me sentir au bon endroit mais pour l'instant, cet endroit c'est ici. Et je m'aprête à le quitter... mais pourquoi? Pour qui? Pour qui, c'est facile. Pourquoi? Parce que cette réalité sociale et ses contraintes que je vomis. Pour quoi? Ah! LA question. Pour un retour à la normal, non. Pour une nouvelle moi dans un environnement connu, oui. Mais c'est la que la crainte pointe le bout de son nez. Privée de lui, privée de toutes ces personnes qui me font du bien, me donnent force et courage, je vais me sentir seule. La solitude, la tristesse et la nostalgie. Sur ce point, je me connais, est-ce que j'ai changé?

Une plombe que je n'ai rien publié et je reviens parce que je suis fâchée et en colère contre le système belge (et les circonstances)!

Le retour en Belgique, je l'appréhende déjà. De retour chez les parents, avec la perte d'autonomie que ça représente, après 7 mois de vie seule... Mais en plus, les politiques ont décidé que si on finissait les études + le stage d'insertion après nos 25 ans, on avait pas besoin d'argent! Nouvelle réglementation qui s'applique depuis janvier 2015 qu'on ait ou non commencé ce fameux stage. Le stress de ce formulaire de merde avant mon départ était en fait totalement inutile! Contrôler les gens comme s'ils étaient des sous-humains tricheurs, menteurs et voleurs c'est pas suffisant!

Fâchée parce que les conséquences seront que je devrai piocher dans mes toutes petites réserves, destinées à quitter le nid, pour la moindre dépense. Que je pourrai limiter mes dépenses mais que je n'aurai pas envie de passer toutes mes journées à la maison et qu'une journée dehors c'est au minimum un ticket de bus ou un café. Que si ce ne sont pas les dépenses qui y passent, il faudra demander aux parents mais symboliquement, en plus du retour à la maison, c'est un retour à la dépendance et à la position d'enfant.

Autre possibilités, me prostituer chez carrefour ou demander une allocation au CPAS. L'un m'anéantira et l'autre me pose un problème d'éthique quant à mes besoins qui sont tout de même moindres que ceux de nombreuses personnes en galère.

En bref, ça me déprime tout ça. Je quitte bientôt Clermont-Ferrand, où je me sens bien, où se trouve T. et où j'ai fait des milliers de rencontres, pour une grande ville puante que je connais trop. J'y retrouverai des amis et ma famille mais j'y retrouverai aussi ma vie de "petite fille" non émancipée.

Plus d'une semaine d'absence, aucun post, plus de nouvelles... mais je suis toujours là! Plus d'une semaine sans parce que j'ai eu ma première visite, un petit bout de Bruxelles invité à CF.



P. est venue passer les quelques jours qui entourent le nouvel an aux pays des volcans. Arrivée tardive lundi, à peine le temps de papoter que déjà il fallait se coucher. Même si le stage n'a pas été mis en suspend pour autant, nous avons eu nos petites après-midi - faut dire que P. est une aventurière; munie de sa carte et de sa témérité, elle est venue me chercher à la sortie de l'accueil de jour - et toute la journée du premier pour nous voir, partager et nous balader.







Le réveillon, nous l'avons passé à trois, avec T. Au menu, zakouskis/chips, tsukune terriyaki/riz/carotte et petits gâteaux aux chocolats en dessert. Après une bonne heure de skype avec nos amis restés au pays, nous avons joué. J'ai d'ailleurs du subir une coalition motivée par de la mauvaise perdantrie de mes chers amis!




Couché tard mais levé presque raisonnable pour notre dernier jour. Petit resto, (re)découverte de la ville et goûter à deux.

C'est mon premier réveillon de Noël seule. Pas juste sans la famille mais toute seule! A priori, c'est n'est rien, juste une soirée comme une autre, une bonne petite soirée de repos. N'étant pas à Bruxelles, pas de traditionnelle veillée chez Mamie avec le sapin et les cadeaux. J'aurais pu le fêter avec T., chez lui dans le sud mais je ne voulais pas demander de congés seulement une semaine après le début de mon stage. J'aurais pu, d'ailleurs j'aurais bien aimé descendre avec lui mais tapis, moquette. Hu, j'aurais pu le passer avec C. aussi!

Soit, a posteriori, j'ai passé une bonne soirée... comme hier. Même si le fait de voir tout le monde grâce à notre petit moment Skype m'a rappelé que c'était Noël, un moment où on se retrouve mais auquel j'étais absente. C'est pas tant la fête de Noël, c'est plutôt la conscience de rater des moments, de "ne pas être là". Je suis bien là où je suis mais je ne suis pas là-bas et il s'y passe des choses. Faire le deuil du fantasme d'ubiquité... à méditer!

Oh, tiens, un "joyeux noël" d'un inconnu... mais il a signé, du prénom d'une personne que j'ai rencontré aujourd'hui à l'accueil. Mais non, non, pas possible. Où j'en étais?

Ah oui, faire le deuil du fantasme d'ubiquité. Le problème, c'est que renoncer, c'est choisir. Ah non, je prends le truc à l'envers - "choisir c'est renoncer" - ... mais on s'en fout en fait! L'idée est là. Accepter le fait de ne pouvoir être aux deux endroits à la fois, régler ce problème, cette frustration, ne peut se faire qu'en choisissant où être, où rester. J'y pensais à ma fenêtre et j'ai senti monter en moi ce fameux truc, le stress de mauvais augure. Mais que nenni! Pas ce soir, et pas ceux qui suivent. C'est peut-être LA mission à remplir au terme de ce séjour de quelques mois mais ce n'est en aucun cas la mission du jour! Advienne que pourra, et d'ici là... =)